<Remedlet> мне такой кошмар приснился о_О
<Re medlet> я был водородом, и у меня 4 эн ергетических уровня О_О
<Remedlet> пр оснулся в поту
(кота)
<Remedlet> до сих пор тр ясет
---
VooDoo: а у народов Крайнего Севера мафия есть?
Lo ki: ага, Якутса...
---
Roof of the World (21:35:34 18/05/20 07)
надо мной пытались произвести какую-то хрень)

[псы)
Ro of of the World (21:35:48 18/05/20 07)
Нейролингвистическое программирование мозга

Roof of the Wo rld (21:35:55 18/05/2007)
у них ни че не получилось

Roof of the World (21:36:03 18/05/20 07)
видимо нечего программировать
friendster.com список
---
Dimik: профоринтация - это какими частями тела ты должен быть ор иентирован к начальству?
<rat> нет, это ка кую часть тела ты кладешь на работу
---
Виктор(ErmyGOOD): когда ем, я глух и нем, но ето пе чатать не мешает. странно.
---
<Ведьмак> На работу как на празднег... Ве село позвякивая кандалами

Она (10:26:04 17/07/2007)
привет
тут вот та кое дело - оч нужен портной по мужским костюмам, только не оч ень дорогой
{собаках)
а еще костоправ такой же ))))
зн акомых случаем нет ?
пжлст )))

Он (10:26:55 17/07/20 07)
минутку
тебе нужно костюм под фигуру или фи гуру под костюм подогнать? или вы как метростроевцы - туннель на встречу гоните?

Она (10:27:09 17/07/20 07)
чего?
---
<Damien> чуть не умер ща
<Da mien> сижу слушаю саундтреки к Фреди против Джейсона
<Da mien> и тут мать беспалевно в комнату зашла, и по гладила меня по голове. Сердце до луны улетело
Бедлингтон-терьер гороскоп
---
НЛО: значит есть у меня 2 аськи. одна ра бочяя и одна домашняя
НЛО: чтобы не за бывать ничего собо важного - с работы пересылаю инфу на до машнюю аську, затем дома смотрю и записываю куда надо
НЛО: се годня пишу в домашнюю аську список - кто припрется на дн юху
[псы)
НЛО: мне домашняя аська отвечает - "кто все эти лю ди?"
НЛО: я в ахуе...
---
sid: бла, вот нам не везет. дефке чо - купила ви братор и кончай хоть весь день. а нам пи здец, помозолил 5 минут, он сплюнул и никакого уд овольствия =
---
Пэдро:
Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней по дходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, из вините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о
---
Нюсёна: pio,иди в пень)
*pio медленно вх одит в пень
Нюсёна: о боже)))

КатеГО
у тебя очень приятная кожа
Bl ack Thrush
[псы)
я знаю, иначе я бы ее не но сил
---
<111> Слышал про одмина - полковника МВД? :)
<222> Да во бще, куда мир катится... Бухгалтерша нашей службы в 80 хи повала, командир роты - солист-гитарист хардкорной рок группы, се ребряный голос округа в нашем полку панк... а мне как ме нту някающему вобще стыдно должно быть =^.^=
---
Мой вопрос:
Добрый день, я недавно запрашивал нс се рвера, (переношу к вам на хостинг сайт) вы мне ук азали 2 одинаковых:
Нужно изменить DNS сервера для до мена на наши (ns.nameserver.com, ns2.nameserver.com).
(котах}

Ваш от вет:
Здравствуйте. Да, правильно.

Ответ администратора Хо стинг-компании P:
Для корректной поддержки домена необходимо ук азать не менее 2 разных адресов DNS-серверов.


пр авильный ответ:
Передайте, пожалуйста, администраторам Хостинг-компании P что имя ns.na meserver.com отличается от имени ns2.nameserver.com
---
Den Ice
Сереж, мне надо с тобой се йчас поговорить, но на башорг ты ничего не бу дешь копипастить, договорились? Я серьезно
---
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там ка рты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
Гончая Шиллера гороскоп
---
Millenium_Girl: Кто хочет стать консультантом Орифлейм и получать ог ромные скидки на косметику пишите в приват!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gr egoryMD: я всегда мечтал стать консультантом орифлейм и разбогатеть
Gr egoryMD: но я уже работаю в макдональдсе
{собаках)
GregoryMD: на дн ях стану миллионером

В догонку про методы сдавания тестов на компах - три сл учая из моей жизни :

1. Сдавали те ст на проге написанной под ДОС. Открыл в vc в ше стнадцатиричном редакторе (Кто помнит, что это такое ;)) и по менял все условные джампы на nop. Сдал на 5.
[собакой]

2. Пр ошел поностью тест, на 10 балов из 55. Сн ял скриншот, отредактировал в Paint результат на 55 из 55. По том положил на рабочий стол как фоновый рисунок, закрыл пр огу и попрятал ярлычки. Единственная мысль, которая крутилась в го лове в момент проверки преподом - "Только не нажми ок, су ка" :).

3. Задание - написать библиотеку на с++. Пр епод удаляет файл с решением. Ну тут все было пр осто, как вы понимаете - была скачана с нета пр ога для восстановления файлов.
---
1. Мля, где продаются очень маленькие отвертки?
2. А че?
1. Со товый искупал..
(собаками]
2. Оо..? Дома?
1. Да, мля, я его в ва нной с мылом перепутал.. =
---
Xp0M0u: я куею от ява компиляторов
Платный, мега су пер пупер навароченый компилятор - 150 мб весит.
Бесплатный, ко мпил из коммандной строки - 200кб.
[псы)
бесплатный норм компилит...

Da rth Sim: а в платном тебе наглядно в 3Д по кажут весь процесс компиляции (там роботы таскают байты итд). Пл юс весь процесс будет интерактивным. Надо вовремя нажимать нужные кл авиши. Не успел вовремя - программа вместо "Превед мир!&qu ot; вставит "Куй тебе, БУГОГА!"
---
Loord-Win: скажи, твой rmi принимает byte[] Node или St ring?
Joss: байты
Loord-Win: а что в ба йтах?
(кота)
Joss: строка
Loord-Win: а в ст роке - XML?
Joss: да
Loord-Win: твой се рвер - смерть Кащея
Брохолмер (датский брохольмер) ошейники
---
xxx: В прайсе у поставщика аксессуаров к электронике появились то вары к новому году: «дед мороз с посохом 25 см».
xxx: Девчонки в отделе проявили интерес.
---
С днём сисадмина! Долгого аптайма, бессмертных процессов, вменяемых пользователей! Уд ачи и счастья вашим демонам!

support-akado: добрый вечер, какая у вас проблема?
abonent: мне, кноечно, всё нравится у вас: и скорость по тарифу у мнея +8000К, и локальных ресурсов много, - всё нравится
support-aakdo: так в чем проблема?
abonent: Не работает это всё нхиера!!!!!!
---
KanycH:

У друга есть тату на левой руке: всоемь цифр даты рождения и штрих-код к ним.
Кжадый раз, выходя из любого супермаркета, он пихает руку ксасирше:"Сканировать будете ?"
Бигль маленькие
---
Выбираем пылесос, читаем про пылесосы-роботы, которые сами ездят по дмоу и убирают.

Sophia сообщает:
(...) При всех оечвидных достоинствах роботы-пылесосы не всегда могут тщательно убрать в улгах и под кроватями.
(собака и кот)

Sophia сообщает:
Karcher RC 3000 Робот-пылесос. RC 3000 Пылесос передвигается самостоятельно,убирая пыль,и,зкаончив уборку,сам направляется в свой аккумулятор и разгрузить сборанный мусор на "базу",находящуюся где-то в длаьнем углу квартиры.

(собака и кот)
Sophia сообщает:
а еще рзамеры такого пылесоса
Ширина 280 см
Высота 98 см

mla сообщает:
такой нашу квартиру за "угол" пирмет и не почистит
---
Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь! :)
<void()> Сапсибо!
Girl: Скотина
(собаки/кошки}
<void()> ???
<viod()> Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
<viod()> ????
(собаки/кошки}
Girl: В контакте был не женат, красивый, среьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод товй слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тромозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки влыожил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Gril: не пиши мне больше

---
ууу: А как у тебя со спортом?
xxx: знакомился, млио пообщались , обещали друг друга навещать....
ууу: Ну и? Нваещаете?
ххх: переписываемся...
---

Результаты проверки:
nas.ru занят
Вы мжоете также зарегистрировать:
{пес}
nas.su
_______________
(c) sfotwarry :)

Alek-li: сидим сеня на экзе, ждем когда тесты с сревака придут на машины
Alek-li: все нервничают, дложно было 10 минут назад прийти
Alek-li: препод хдоит, нервничает
Alek-li: я: может сервак упал?
(паук]
Aelk-li: препод: как упал? куда упал? Я был там, сотит он
---
Сакуреныш: сегодня в ремонт мобильник принесли
Сакуреныш: я его рзаобрал - на клавиатурной плате
Сакуреныш: маркером посление из поршлой ремонтной мастерской
Сакуреныш: телефон после удара, клиенты мзого**ы, не стоит возиться
Бернская низкорослая гончая видео
---
fara: Ппц, я удаленно управляю компом через телефон с работы.
Рмоа: жжешь=))
Рома: как замутил?
fara: охрененная прога - нзаывается "сестра на больничном 1.0"
---
veresk : вот меня тут девочка спросила, что раз я такой рмоантичный и весь хороший, то почему у меня девушки нет.. Я здаумался..
veresk : Вот интересно, почему же все-таки..
Турдяга: ты линуксоид
Трудяга : потому и нету
(собаки/кошки}
veresk : пирчем тут линукс?
Трудяга : есть с чем ибаццо
Турдяга : линуксоиды самодостаточны
Трудяга: шучу :)
(собаки/кошки}
veresk: ну мне же с двеками больше нравиться
Трудяга : ну ты определись
Турдяга : тебе девушка-линуксоид нужна
veresk : нЕТ!
veresk : Блыа уже
veresk : хватит
Трудяга : да-да :)
Турдяга: и тебе с ней плохо было?
veresk: Я не гтоов больше во время секса обсуждать компиляцию ядра
---
HEXPNCTb: Зато у нас на новый год снег бывает :)
Salva_monstr: А мы лепим зимой снежную бабу из грязи, в сенжки играть тоже весело :)
HEXPNCTb: А потом вопросы возникают, октуда взялись скифские бабы... Это же грязевики высохшие :)
---
<Jabbie> Кстати когда едешь по владивостокскому шоссе, чреез долины, возникает сильное чувство копипейста.

Окрас: одноцветные - красный, белый, кремовый, голубой; двухцветные - двойное сочетание приведённых цветов с дымчатый, белым, чёрный, черепаховый дымчатый, голубой дымчатый, красный дымчатый, шиншилла, серебристый с подпалинами; такие двухцветные окрасы - пятнистый красном, пятнистый кремовом, пятнистый серебристо-черном, пятнистый голубом, ван, пятнистый коричневом, калико, рисунок табби, красный с черным, мраморный, тигровый, пятнистый черном, голубовато-кремовый. Тип котяры: короткошерстная. Это кошки среднего или крупного размера, с заметно выраженным половым типом, что значит коты гораздо крупнее, крепче и тяжелее, чем киски.
Хозяева американской короткошерстной киски обязаны поощрять своих питомцев к занятиям "физкультурой", так как такие кошки весьма ленивы и имеют малоприятную тенденцию к ожирению до безобразия. Короткая плотная шерстка нуждается в расчесывании щеткой, особенно в период кошачьей линьки (обычно весной). Обычно, такие кошки обожают покушать, проявляя при поглощении еды нехилую жадность и привыкая делать это в отдалении, спрятавшись в укромном месте. В Штатах в крупных питомниках американскую короткошерстную часто содержат на свежем воздухе в специальных вольерах, если позволяет, естественно, климат. Основную часть времени в этом случае американская короткошерстная проводит в созерцании окружающего мира, удобно развалившись на лежаке, если ее оттуда не спихнуть... @.

Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит:
- Василий Иванович! Анка подорвалась на мине!
- Я знаю. "Тампакс" в окно залетел.
:@)

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

(.)(.).

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

(.)(.).

Тише едешь - больше будешь. Платить за ремонт задницы. :-)

Остановил ГАИшник мужика и говорит:
- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
- Ну-у, как можно расказывать анекдоты о нашей доблестной милиции - Ладно,расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
- Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться.
Заводят всех в большой храм,кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше - ГАИшникам на свистки.

(.)(.).

Фурманов спрашивает Чапаева:
- За кого будет народ через 100 лет, за коммунистов или капиталистов?
Чапаев спрашивает:
- А коммунисты через 100 лет водку не запретят? Вот при ком пить можно будет, за того и будет народ!
:().

Критика бывает двух видов - острая и предусмотрительная. :-)

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
(.)(.).

- Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
- Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.
(.)(.).

Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
- Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке: - Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал.
Вовочка:
- Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!
(.)(.).

Удобнее всего обтяпывать темные делишки в свете новых решений. :-)

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!
(.)(.).

Каждый год летом я уезжаю всей семьей загорать на море, но еду не на дорогостоящие базы, стоимость путевки на которые превышает мою З/П за пол года, а предпочитаю останавливаться в частном секторе. В подобном отдыхе есть свои очевидные преимущества, во-первых, получаешь возможность жить в уютной домашней обстановке, потом, хозяева домов, где сдаются комнаты, обеспечивают тебя всем необходимым.

В-третьих, есть душ, и пусть им пользуются и другие жители дома, но все же он не общий, куда постоянно выстраивается длиннющая очередь, как это происходит на разрекламированных базах. В общем, плюсов дофига. Так вот, в одно такое лето я поселился в подобном доме, где сдавали всего несколько комнат, здесь был сад, колодец, во дворе тоже все было благоустроено, даже кот жил здесь же и его главной задачей были ловля крыс и мышей.

Кот замечательный, ласковый, толстый, рыжий, только одна беда, у него был сильно поврежден глаз. Как-то я поинтересовался у хозяина кота и дома, что случилось с его питомцем, предположив, что глаз он потерял в схватке с воинственной крысой. Но хозяин рассказал мне совершенно невероятную историю. Поблизости у них жил один сосед, у которого был свой пес, агрессивный и очень сильный, породы бультерьер. Этой собаки боялись все окружающие, но ее владелец не придавал этому особого значения.

По большому счету ему было пох на соседей и на то, что они детей одних боятся выпустить погулять на улицу из-за его дебильной собаки. Которая, нужно заметить, чувствуя себя хозяином положения, гуляла всюду самостоятельно без намордника и кидалась на всех, кто ее не устраивал. Так вот, этот рыжий красавец кот однажды столкнулся с этой псиной, а кто знаком с характеристиками такой породы, отлично знают, что хватка у ее представителей смертельная.

Однако кот решил бороться за свою жизнь до самого конца, он так отчаянно сопротивлялся, кусался и царапался, что в процессе борьбы разодрал псу всю его шею, порвав сухожилия и вены, из которых безостановочно фонтаном хлынула кровь. Собака вынуждена была разжать челюсть, и кот остался все же жив, но потерял левый глаз. Однако он довольно быстро выздоровел и стал "звездой" этого двора. Пес же лечился гораздо дольше, на это у его хозяина ушло куча средств, когда же он вылечился, его владелец отправился в милицию писать заявление.

Заявление приняли, но лишь он вышел за дверь, все покатились со смеху, ну и вправду звучит забавно, соседский кот, причем беспородный, напал на моего породистого бультерьера и причинил вред его здоровью, требую наказать злоумышленника и обязать его хозяина выплатить компенсацию в размере 500 долларов.
(_._).